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2017年幽默笑话经典好词好句好段

时间2021-09-24 来源:酒神文学网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

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 生命的小舟飘流在汹涌的大海上,狂风呼啸怒吼,而它还执着向着远方......泛波中有暗礁、有旋涡、还有大鲨鱼,然,进亦死退亦死,我选择勇往直前。或许我终将看到柳暗花明的时刻,或许我一定能抵达美丽的桃花岛。

2017年一

1、每天早晨,勤劳的你第一个爬起来,沿着宽敞的别墅开始晨练,并不时引吭高歌。这时,远方传来一个声音:什么人啊,一天吃8遍还叫饿!

2、兰:卧铺和坐票还有没?售票员:都卖光了。兰:站票呢?售票员:有,但不能卖给你。兰:为什么?售票员:国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年!

3、一辆客车经过坑坑洼洼的路段,满车的乘客开始抱怨…这时一位客车服务小姐道:请大家系好安全带,接下来我们进入按摩阶段大约要二十分钟,不另收费…

4、甲:怎样才能长寿?乙:戒酒。甲:我不喝酒。乙:戒色。甲:我不讨女人喜欢。乙:素食。甲:我不吃肉!乙惊叫:那你干嘛要长寿?

5、A女:你跑步这么快,有秘诀吗?B女:当然,因为我长得好看,不少男孩子追我,我很害怕,跑啊跑,结果就越跑越快了。

6、一城人到农村旅游:“身后一农夫喊到,喂,小心脚下的麦苗。”城人不屑到:没文化,这叫踏青。农夫飞起一脚将其踢入水中,你踏浪去吧!

7、老苏:下班回家你都干什么啊?泰勒:上网,吃零食,做家务!老苏:你会做家务?泰勒:洗澡。老苏:洗澡也算家务?泰勒:洗完澡,就不用洗床单了!

8、老师:写人的作文,重点要写突出的地方。小明:老师,我想好了,我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小明:我奶奶腰椎间盘突出。

9、一对男女约会。女:你真爱我吗?男:当然!我恨不得把心掏出来让你看!女:那倒不必!只要你能把你家里的存折掏出来就行了。

10、阿萨德金克拉电视剧阿斯兰肯德基阿萨德金克拉电视剧阿斯兰肯德基快乐阿萨德金克拉电视剧阿斯兰肯德基快乐阿萨德金克拉电视剧阿斯兰肯德基快乐

11、猪的英语拼写是PUG吧?——不对,是PIG——不是吧,我怎么记得是U(YOU)啊——你弄错了,是I,——猪是U——猪是I

12、你那里有电视吗?快看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方封锁了整个华盛顿,19人死亡,32人受伤,11人失踪…1人受骗!节日快乐!

13、小草青了,花儿开了,阳光普照,天气真好。活动活动,脸上带笑,伸伸懒腰,脑袋摇摇,哦,还得提醒你,气温高了,饲料容易变质,吃了对身体不好!

14、人可以像猪一样,但不能像猪那样快乐!

15、初一睡家里,十五睡帐篷,因为躲得过初一躲不过十五;别睡在庙里,因为跑得了和尚跑不了庙!初恋防震最佳,因为像雨像雾又像风。

16、四大�]法喝:�d�的水,�让傻哪蹋�肯德基的豆�{,味千的��。四�y降:高血�海�高房�r,高�F的速度,高油�r。四大皮厚:郭美美,�玉�P,王勇平,�R玉瑛。

17、老公单位发奖金,到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我:“打死我也不说,你还没使美人计呢!”

18、哈哈是开心的笑;呵呵是会心的笑;嘻嘻是窃笑;哼哼是冷笑;嘿嘿是诡笑;吼吼是皮笑肉不笑。博你一笑,你敢不笑,下次见面,管吃管喝带陪笑!

19、你今年都20岁了,长寿的秘诀是什么?

20、装逼的人易感动,因为他连感动都是装的。

21、母女二人参观女儿男朋友的画展。

母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便急切的问道:“你没有光着身子给他画吧?”

女儿回答:“啊,没有!”母亲听后,终于放心了。

但是女儿接着说道:“他可能是凭记忆画的。”

22、假如现在俺有三妻四妾,三加四等于七,那就是七个老婆。

一个星期刚好七天,那么首先要做的事情就是排班,买菜也好,煮饭也好,搞卫生也好,还是那个也好,一个老婆一天,一碗水端平,绝不能厚此薄彼,冷了哪位老婆的心。

一桌麻将四个人,两桌麻将八个人,七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系,不还有俺吗?一家人两桌麻将,足不出户,自娱自乐,其乐融融,肥水还不流外人田。

赤橙黄绿青蓝紫,正好七种颜色,俺给她们买衣服什么的,一定要选一种款式七种颜色,风格统一,色彩斑斓,形成一道靓丽的家庭彩虹。

......

23、一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸,哈尔滨癫痫专科医院结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

24、一个经常出没的吸血鬼,被人以木头刺死后,心有不甘的跑去向上帝诉苦:“不公平,为什么一样是受造之物,天使的人缘就特别的好,大家都喜欢他,而我简直就是个过街老鼠,人人喊打……”

仁慈的上帝听了他的诉苦后,决定再给吸血鬼一次下凡人间机会,并问他:“你想变成什么样子?”

吸血鬼露出两颗尖牙,很快乐地要求道:“第一,我要像大使一样,有又白又软的“形象”。第二,我要像天使一样,有两片可爱的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有点不好意思咧,我想三不五时还最好能吸点血。”

......

25、1)小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

2)演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.

3)生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

4)感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

......

26、1)青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了,去一个柜台领取奖品。

发奖的人问她们要二十块,还是一个苹果?

青青妈妈心想当然是要钱才赚了,就说要二十块。

于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……

2)和两个哥们中午上街溜达,碰上两个初中女生下学,一边走一边在争论着什么,突然其中一个女生很大声的说了一句:不是先奸后杀,就是先杀后奸!

我们被雷到笑出声来(现在的初中生太牛了),那两个小mm转过头来看,我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬,就对两个哥们说:其实我也在思考这个问题,煮鱼的时候通常是先杀再煎熟....

......

27、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥忽然一头栽了下去。路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑。

28、一家汽车销售商打出惊人广告:要女人?NO!还是要汽车!

前往汽车销售商那里问个明白。

“你们这广告什么意思”

“兄弟结婚没有?”

“没有。”

“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。”

“何解?”

1)买新车和娶新娘一样,都要注册登记,

2)汽车和女人一样都需要定期保养,汽车保养用品等于女人的化装用品,

3)汽车如果伤了漆要及时修复,女人如果脸上出现皱纹也要即使修复,

4)汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色,女人身上的装饰品是为了增添几分姿色.

......

29、一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:公主我爱你。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:啥?

30、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”

女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”

抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”

2017年幽默经典笑话二

1、列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”

犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”

2、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

3、

1)猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经

2)医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3)生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4)一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

......

4、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。”他只能癫痫病会带来哪些并发症将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”

5、一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”

这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”

医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶……”

6、十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下:

女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!

7、从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。”

8、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

9、有一老头,在电影院里找东西,东摸摸,西摸摸。

一男问:干嘛呢,我是男的

老头:不……不,我东西掉了

男:嘛东西?老头:糖!

男:一块糖?你这老头忒……

老头:不……不,我假牙还粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道,力求自己生活过得好一点。

妻子思来想去,最后对阿凡提说:“我们在羊群通往草场的必经之路上,种许许多多的骆驼刺,当羊群来回经过的时候,肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来,擀制出一张张漂亮的羊毛毡,然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡,这样我天天就能拾许多许多鸡蛋,你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”

“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩!”阿凡提打断妻子的话说。

“不,不,不劳而获不好,再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?对了,我们买回了羊再让它下小羊,然后再用卖羊的钱买回一匹母马,再让母马生一匹马驹,我骑上小马驹……”

......某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。

“喂,你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下

“怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!我还比她年轻呢!”说完气忽忽地甩了甩头发

......

11、一天,阿凡提往家里带来了几位客人,他对妻子说:“老婆子,快烤一点馕吧!”

妻子不高兴地问他道,“家里连一把面都没有了,我用什么烤馕?”

“那就烤包子吧!”阿凡提说。

12、阿凡提写了一个告示,要求县官签发。县官打开告示一看,告示上写着:“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查,凡发现有怕老婆的男人,征收一只大母鸡,概不例外。”

县官起初以为阿凡提是开开玩笑,便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。

过了几天,阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道:“阿凡提,你真的用那张告示征来了这么多鸡?”

“正是。”阿凡提眉飞色舞地说:“因鸡太多,没东西装,我中途就返回来了,不然,全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”

说完,阿凡提神秘地笑了笑又说道:“县官老爷,我发现了一个重大的秘密,不知该不该说。”

......

13、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后,她觉得非常满意。

回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思。你猜我几岁?”

老板说:32。

她好高兴:47啦!

接着,她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。

小姐说:我猜29。

她好高兴:不是,47啦!

于是,兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。

小姐说:嗯,我猜30。

她好得意:47,谢谢!

等公车的时候,她又问旁边的老头。

老头说:我78岁了。眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪!

......村里的一位年轻人,看见小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前说,“小阿凡提,我给你一块糖,请颞叶癫痫的手术治疗方法你把你的姐姐叫出来好吗?”

小阿凡提吃完了糖,对那位年轻人说:“你为什么老来找我姐姐?你自己没有姐姐吗?”

14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。

“喂,你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下

“怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!我还比她年轻呢!”说完气忽忽地甩了甩头发

......

15、楼主发帖问:我是一女孩,夏天太热了,我在家不穿衣服,不知道这样做好不好?

于是楼下回帖:

A、我也是女生。我常常不穿衣服,连内衣裤都没有,我胸围D。家里有弟弟妹妹,爸妈,他们都习惯了,不理我怎么样都可以的...其实这样很正常,我觉得没有问题哦!

(真的假的?你就吹吧!)

B、没什么不好的啊,只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。

(喀,涂点蚊不叮吧,貌似有点AD味道)

C、我也夏天不穿衣服,太热了,只不过我的胸是平的,但我下面有个突出的东东!(靠,是男的就直说嘛!)

16、在国民党逃亡的日子里,有四个负伤的高级将领掉了队,手里没剩下什么东西,只有一个杯子!他们精疲力劲,但是后面的解放军已经追上来了,他们拼命的向前跑!

到了一条河边,有一个老农看见了他们说:“你们要小心,河里生长着一种鱼,专门咬男人的小弟弟,要小心啊!”

四个人都傻了,这时他们当中的一个师长对其他的三个人说:“我的官爵最高,你们必须服从我的命令!我先走!把杯子给我!”说着,一把抢过了杯子,脱下了内衣裤,拿着杯子下了河。

这时,解放军的枪又响了,并传来了人声,情况十分紧急!

......沃提尼先生住在旅馆里。

“服务员,夜里,我醒来的时候,您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗,这真是岂有此理。”

“先生,您以为您花36克朗来住我们的旅馆,我就会为您举办西班牙的斗牛?”

17、一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:“先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。”

查票员说:“好呀!我要查这件事。”

于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:“车上没有票的旅客在哪里?”

这孩子回答:“他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。”

18、塔台:“日航165,请由D1滑行道右转,由F3滑行道进入停机坪。”

飞行员:“可否再给我更详细的指示?我上次来夏威夷的时候,没有在机场停留。”

塔台:“好的,没问题,我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的?”

飞行员:“。。。1941年12月7日!”

塔台:。。。。。

19、某君去妓院,不想门前有一金匾,某君一愣,只见金匾上写着:请大家做文明嫖客。

20、飞机起飞时间一拖再拖,两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时,最后,终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是谁有的话,他一定早开枪了。”

每日正能量的

Top 1:来人啊,救命啊,我掉下去了啊,有没有人在啊,卧槽....终于有人发现了。

Top 2:在图书馆上厕所,最怕的就是扫厕所的大妈了。一次正在办事的时候,一大妈高喊:“有人吗?”我惊惶地答道:“有!”没想到她直接走到我的坑位前面。我当时就有种不祥的预感,遂立即拉紧门 把手(厕所的门锁坏了)。不想这大妈猛地把门拉开,差点没把我带出去。然后她淡定的说:“哦 ,人在这啊。”砰地一声,又把门关上。只留下一 阵凌乱的我,在初冬地寒风中石化...

Top 3:一个女孩,到了天堂门口,守门员问:“你是处女吗?”她说:“这当然!”但是守门员检查她的处女膜时,却现了7个轻微的小洞,於是守门员问她叫名字。她答:“我叫白雪公主。”....尼玛,毁三观啊!

Top 4:黑丝、内裤外穿的喵星人...二逼主淫,你深深地伤害了我,以后叫我肿么出去泡妞。

Top 5:有一次生物小考,只出了一题:「蛀牙、烂萝卜、怀孕的女人三者的共同点为何?」结果全班除了三个人以外,其他人都拿鸭蛋,其中两个人八十分,他们的答案是:「都是虫惹的祸!」只有一个人一百分,这位天才的答案是:「拔得太慢!」

Top 6:老板招见一位武汉癫痫病医院哪好职员,说道:“你在本公司工作已经一年, 表现的很不错!开始时只是负责信件分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总经理,你觉的怎么样?”职员说:“谢谢!”老板:“没有其他要说的吗?”职员:“谢谢你...爸爸!”

Top 7:大姐,你确定这是你骑去买菜的车,而不是你女儿的玩具吗?你骑上去的那一刻有考虑过它的感受嘛?

Top 8:有一天,一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了,于是开会讨论,一致认为是笼子的高度过低,所以他们决定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天,他们发现袋鼠还是跑到外面来,所以他们又决定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天,居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理员们大为紧张,决定一不做二不休,将笼子的高度加高到一百公尺!一天,长颈鹿和几只袋鼠们在聊天。“你们想,这些人会不会再继续加高你们的笼子?”长颈鹿问。“很难说!”袋鼠说,“如果他们再继续忘记关门的话!”

Top 9:一直以来,有个叫周一的地主,其性格凶残变态,残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主,不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!使众百姓深处水深火热之中!大家有木有同感啊...啊...啊!

Top 10:卧槽,国外真是个开放的地方,不仅露背,还露股沟。

Top 11:我那斯文娴静的学姐,每次听到我说卧槽、靠、尼玛,都会教训我女孩子不要说粗话,其实我在生活中最粗的话也就那三个词了。又一次,我坐她车和她一起出去玩,然后一路上终于见识了什么才叫真正的粗话:臭婊子堵在这!干你娘会不会开车!麻痹撞死你!死三八怎么不去吃屎!癫趴傻您内JB...我坐在副驾驶上整个人都要不好了....

Top 12:在公共汽车上,有一个男青年遇见一个美丽的姑娘,很想与她相识,便总拿目光瞅她。姑娘也瞅了她几眼,忽然朝他一笑,过了一会儿又递给他一个折叠的小纸条。青年心花怒放,却不好意思当众打开,等到公共汽车到了站,他赶紧跳下车,找个没人的地方,拆开纸条一看,上面写的是:“你裤子上的拉链开了。”

Top 13:这个椅子的表情告诉我,它好像对我有点不满意...

Top 14:两个士兵站在军官面前。“少校,”一个士兵说,“请准我15天假期,我要结婚了。”“我……少校,能不能准我假,我也要结婚了,只不过我需要20天。”另一个士兵说。“为什么你一定要比他多5天呢?”“少校,这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。”

Top 15:在实弹射击训练中,有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪,声色俱厉地说:“笨蛋,你怎么射的,你瞧我的。”他瞄准射击,结果子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:“瞧,你就是这样打枪的,刚才那个是错误示范。”

正能量幽默笑话

1、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

2、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属**;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!

此事的重要启示:很多事情不看做不做,而看你做多久。

3、民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。

此事的重要启示:不在于你干什么,而看你跟谁干。

4、一公司在小便池上贴上条:“往前一小步, 文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。

此事的重要启示:给客户的投资建议一定要具体,确切,中要害。

5、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。

此事的重要启示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

6、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。

A说:我有一千万;

B说:我有一栋豪宅,价值两千万;

家长很满意。就问C,你家有什么?

C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。

AB无语,走了。

此事的重要启示:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自已的人。

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作者:不详 来源:网络
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